Многие из нас задаются вопросом: стоит ли высказывать все, что у нас на уме, своему супругу? Возможно, вы настроены на позитив, а может, вам сложно признавать свои недостатки. Но есть истины, которые актуальны для каждого, и возможно, вам стоит задуматься над тем, как лучше выстраивать общение в браке.
Вам ли природа диктовать, каким должен быть ваш разговор? Если вы предпочитаете прямоту и открытость, то вам может быть легко выплеснуть все свои мысли, словно ураган. А если вы склонны избегать конфликтов, то даже мысль о обсуждении сложных тем может парализовать вас, опасаясь обидеть своего мужа. Если это близко к сердцу, пришло время научиться более уверенно выражать свой голос в браке.
Впрочем, вы можете находиться где-то посередине или быть похожи на меня – человека, которого принято называть “вербальным процессором”. Вспомните цитату французского романиста Гюстава Флобера: “Искусство письма – это искусство открывать то, во что вы верите”. А я бы добавил: искусство говорить помогает мне понять, во что я верю на самом деле. Если это правда и для вас, то наше первое универсальное правило, вероятно, поразит вас так же, как поразило меня – между глаз. Перед тем, как произнести что-либо мужу, остановитесь и быстро помолитесь: “Боже, следует ли мне это сказать?”
Признаюсь, как тяжело мне было этому научиться! Я до сих пор борюсь.
Если вам нужно высказаться, чтобы разобраться в своих мыслях, сделать паузу и задуматься, стоит ли говорить то, что приходит в голову, может оказаться непростой задачей. Но это хорошая практика для всех нас – и, конечно, для наших мужей. Я потратила немало времени, чтобы по-настоящему поверить в то, что случайная мысль в голове не требует немедленной вербализации – чтобы быть услышанной и подтвержденной.
Выплескивание всего, что приходит в голову, может привести к словам, о которых придется жалеть. Ваши чувства недостаточно развиты, не готовы к публичному обсуждению. Им следовало бы немного “постоять в духовке”, созреть.
За годы брака я поняла, что моя склонность думать вслух может оказаться непосильной ношей для моего мужа. Я так много думаю вслух о своих страхах и тревогах, о том, что может пойти не так, или о том, что я еще не уверена в чем-то, что он, не замечая, уходит в самый дальний угол комнаты, принимая позу эмбриона. Дело не в том, что ему безразлично, что я хочу сказать. Просто мой поток мыслей может быть слишком сложным для приятного разговора за ужином.
Эта привычка думать вслух – не только “женская проблема”. Несмотря на стереотипы о том, что женщины говорят больше, чем мужчины, я использую не так много слов, как мой муж. Он более сдержан, чем я. Но когда дело касается чего-то, что нужно обдумать, слова просто вылетают у меня изо рта, не проходя ни одного фильтра. Возможно, я и не имею в виду половину того, что говорю в такие моменты, но Дэйв все равно может расстроиться.
Мудрость Притчей помогает нам разобраться в этой проблеме: “Видел ли ты человека, который говорит поспешно? На глупца надежды больше, чем на них” (29:20, NIV). Неутешительно. Если вы много читали в книге Притчей, то знаете, что ее авторы немало говорят о судьбе глупцов. Утверждать, что поспешные высказывания, не подумав, делают нас еще более безнадежными, чем глупцы, описанные в Притчах, – значит непреклонно заявлять, что над этим нам всем следует работать.
Более того, если мы чувствуем, что должны выложить все, не давая собеседнику возможности ответить, мы совершаем глупость вдвойне. Брак редко бывает подходящим местом для монологов. Я говорю о тех моментах, когда вы полностью высказались за последний час, до такой степени, что слышны только звуки вашего когда-то внутреннего, а теперь внешнего монолога. Возможно, вы продолжаете перебивать его, говорите ему, что он на самом деле имеет в виду, хотя на самом деле он говорит что-то другое. И снова притчи: “Отвечать, не выслушав, — это глупость и стыд” (18:13, NIV).
Я не говорю, что ваш муж не должен «утруждать себя» выслушиванием ваших мелочных мыслей и чувств. Нет, делиться такими вещами – это часть наших жизненных клятв. Я только хочу сказать, что мы должны смириться с тем, что знаем, как устроены мы сами и как устроены наши мужья, и не злиться и не разочаровываться из-за того, что они устроены иначе, чем мы. Представьте, если бы вы с мужем были такими же? Вам было бы либо так скучно, либо вы были бы в ярости, что просто раздавили бы друг друга.
Мудрая внутренняя работа заключается в том, чтобы научиться общаться и научиться делать паузу, прежде чем сказать все, что в человеческих силах. Спросив Бога, следует ли вам сказать это своему мужу, вы можете отложить эту мысль на другой раз или сначала поделиться ею со своей общиной для дальнейшего развития или даже исправления. Или, по крайней мере, вы можете ограничить свои высказывания одним или двумя пунктами из 37, которые у вас в голове, и оставить всю речь до окончания ужина.
Адаптировано из книги “Как говорить о жизни со своим мужем: когда все, что вам хочется сделать, это накричать на него”. Авторские права © 2025, Дэйв и Энн Уилсон. Опубликовано Zondervan. Использовано с разрешения автора. все права защищены.
