Tidak ada dua orang yang sama. Anda tahu ini. Namun kita terkejut ketika orang yang kita cintai menolak untuk pergi ke gym bersama kita. Kami menerima kesenjangan usia. Bentrokan gaya diperkirakan terjadi. Namun “kesenjangan olahraga”—satu pasangan berkeringat karena CrossFit, yang lain lebih memilih sofa? Rasanya berbahaya. Apakah itu merugikanmu?
Mungkin. Mungkin tidak. Terapis mengatakan itu sepenuhnya bergantung pada cara Anda berbicara.
Jarang Tentang Latihan
Kami berasumsi olahraga adalah tentang kebugaran. Seringkali tidak. Ini tentang kecemasan. Ini tentang ketakutan akan penuaan, ketakutan akan patah pinggul, ketakutan menjadi beban bagi orang lain. Anita Chlipala, seorang terapis keluarga, mencatat bahwa bagi banyak orang, obsesi tersebut berasal dari menyaksikan seorang kerabat kehilangan mobilitas. Mereka menyaksikan anggota keluarga memburuk. Mereka menjadi takut. Kemudian mereka mengangkat beban. Mereka ingin pasangannya melakukan hal yang sama, sebagian besar untuk menenangkan ketakutannya sendiri.
Sammy Peachey, terapis lainnya, mengungkapkannya secara blak-blakan. Masalah sebenarnya biasanya adalah fatphobia. Kita berusaha mengontrol tubuh pasangan kita karena budaya menuntut ketipisan. Hentikan itu.
“Tubuh pasangan Anda adalah miliknya dan merekalah yang memutuskan.”
Peachey menjalani ini. Rekannya melatih CrossFit. Dia tidak suka berolahraga, terutama setelah cedera mengubah tubuhnya. Apakah dia membencinya karena itu? Tidak. Dia merayakannya. Itu adalah standarnya. Bukan “Anda harus menurunkan sepuluh pon”. Itu adalah “Aku melihatmu.”
Ajukan pertanyaan yang lebih baik. Coba “Bagaimana saya bisa mendukung rutinitas Anda?” atau “Apa yang membuatmu merasa baik?” Lewati kalimat “kamu harus lari bersamaku” kecuali kamu bersedia mendengar kata tidak.
Kompromi Itu Jelek (Tapi Perlu)
Pasangan bahagia berdebat soal kencan. Seseorang menginginkan tur Paris sejauh dua puluh ribu langkah. Yang lain menginginkan kolam renang hotel. Sebuah buku. Kesunyian. Ini bukanlah materi perpisahan. Ini adalah teka-teki logistik. Chlipala melihat ini sepanjang waktu. Mereka membagi perbedaannya. Mungkin separuh hari Anda mendaki, separuh lagi Anda tidur siang. Mungkin Anda melakukan aktivitas terpisah dan berkumpul kembali untuk makan malam. Ini berhasil.
Tapi hanya jika Anda tidak membencinya.
Penghakiman Membunuhnya dengan Cepat
Ini bendera merahnya. Ini bukan perbedaan dalam ekuitas keringat. Itu nadanya. Ketika seseorang memulai perjalanan kebugarannya, mereka sering kali merasa superior. Atau hanya diberi judul. Mereka ingin pasangannya ikut-ikutan. Itu tidak mudah bagi saya, mengapa Anda tidak melakukannya saja?
Jangan katakan itu. Pernah.
Justin Dodson, terapis pria dan pasangan, memperingatkan jebakan khusus ini. Banyak mitra yang mengacaukan penilaian dengan dorongan. Mereka berpikir, Saya melakukan ini demi kebaikanmu, padahal sebenarnya mereka kejam. Hal ini tidak berkelanjutan.
Perhatikan bahasanya.
- “Kamu telah membiarkan dirimu pergi.”
- “Anda lebih peduli pada Netflix daripada kesehatan kita di masa depan.”
- “Kamu akan lebih seksi jika kamu berlatih.”
Ini adalah batas-batas yang dilewati. Begitu rasa malu muncul, hubungan itu retak. Peachey mencatat bahwa komentar negatif terhadap tubuh pasangannya menjadi bahan diskusi langsung. Tidak nanti. Sekarang.
Menjadi penasaran saja. Mengapa pasangan Anda menyukai pekerjaan itu? Mengapa mereka membencinya? Mungkin mereka butuh akuntabilitas, mungkin mereka hanya menginginkan perdamaian. Jangan mengajukan diri sebagai sersan pelatih. Tanyakan apakah mereka menginginkannya. Jika tidak, tutup mulut dan hormati.
