Майже завжди ввечері залишаю собі на сніданок якусь смакоту, потім намагаюся швидше заснути, щоб швидше прокинутися вранці і з’їсти її)) ось такий стимул встати з ліжка)
******
Хочу відправити подячну листівку дівчині, яка забрала у мене хлопця))) Вона навіть не представляє будь ласка мені зробила!
******
Є у мене знайома з ім’ям Ярослава, яка вічно тупить. Після її відсталою реакції вимовляю “Слава знову слоу”, а вона дивується, чому це я кажу “Слава, Слава, Слава”
******
Приходячи дуже зарослий в перукарню, завжди кажу, що я тільки з тундри. В експедиції був.
******
Закінчую музичну школу по класу вокалу, ставлять класичне таке драматичне сопрано. Завела кота; він дере меблі, а я намагаюся на нього кричати. Намагаюся.
******
Зберігаю в строго засекреченому місці (в папці на робочому столі) фотографії ніг майже всіх своїх знайомих дівчат. Чисто для естетичного задоволення. По довжині і формі пальців безпомилково визначаю, кому вони належать. Хто знає, може, коли-небудь знадобиться.. при впізнанні, наприклад, або при більш позитивних обставин.
******
Під час пологів погнула металеву кисневу трубку! Лікар ошелешено запитав що я роблю? Я відповіла, що під час таких потуг выгну трубу назад. Ну так і вийшло)
******
Нещодавно в хепі милі попалася маска бетмена. Тепер, коли сідаю за кермо, одягаю її і уявляю, що їду на бетмобілі.
******
коли мій хлопець йде кудись гудіти з друзями, я дуже сильно переживаю, де саме він і як – ну як більшість. І щоб не дзвонити-дратувати-заебывать його, я уявляю що ми розійшлись і мені можна дзвонити першою. Знаю, це дуже нерозумно, але працює!! )
******
Моя бабуся вже давно лежить у лікарні, видалили нижню щелепу,все обличчя перебинтоване. А дідусь, завжди, коли говорить з нею по телефону називає “Моя красуня”…
******
Нещодавно розповіла одному по п’яні про всі невдачі в особистому житті. А потім зрозуміла, що це виглядало з боку дуже сумно. Сиджу третій день жалію себе. Повільно впадаю в депресію. Такі речі треба розповідати або психоаналітиків, або нікому
******
Люблю свою дівчину шалено, але лякає думка, що я не можу провести один день на самоті без підготовчої бесіди.
******
Люблю робити високий хвіст і крутити головою. Уявляю що я вертоліт, а хвіст пропелер
******
Щоб жир не трусився як холодець, коли їдеш стоячи в громадському транспорті за нашими то дорогами, я переношу вагу тіла на носки і відриваю п’яти від підлоги, і нічого не тремтить, і я майже в тонусі))
******
Був на вписку. Програв в карти на бажання. Посперечався що одружуся на самій страшній дівчині з курсу. Сам кандидат майстер з боксу і симпатичний хлопець, ну так ось ми з нею разом вже рік, через місяць весілля. Я довбойоб
******
Коли знайомлюся в інтернеті, перше побачення завжди проходить, коли вже темно на вулиці – так у мене більше шансів на друге побачення.
******
Я бачила! Я тільки що побачила, як з боку виглядає,коли людина йде і раптом різко розвертається. Це жахливо смішно. А я раніше думала що це не так вже й помітно.
******
Була у мене в дівоцтві недолуга невідмінювана прізвище. І життя була якась недолуга, повна «самокопання» і душевних терзань по дурницях. А тепер я вийшла заміж, і прізвище в мене ну майже дворянська. Чомусь впевнена, що недоладності і в житті тепер не буде)
******
Коли на станції метро зі мною виходить поруч сидить, абсолютно незнайома людина, завжди кажу про себе: “підемо, бабуля”, “давай чувак”, “ну пішли, подруга”. Завжди різне. Так зближує 🙂
******
Гуляючи по району, я зустріла літнього чоловіка. Він кликав бродячих собак, гладив і обіймав їх. Ми щиро посміхнулися один одному. Я пройшла 50 кроків. Чоловік наздогнав мене, із запашною гілкою бузку в руках. І від усієї душі побажав мені щастя. Ми обидва були щасливі в цю мить.
******
Пиздець, це коли ти записуєшся до ендокринолога на рахунок щитовидної залози, а мама питає: “це ти на рахунок своїх вусів?” Я дівчина.
******
Сьогодні прийшов фоткатись на паспорт,заходить мужик теж фоткатись,сідає,і як тільки фотограф відвертається,мужик бере фотік і тікає,таки не поимали мужика.
******
Манікюр вдома перед походом на манікюр в салон, щоб не так соромно було – це так по-жіночому!!!)))
******
Якась тиждень секретів адміністраторів у нас тут. Я, коли працював адміністратором в інтернет-кафе, бахал бошки в підсобці. Ось…
******
Вчора йду з роботи вся така ділова: блузка, довга спідниця-олівець, ну і туфлі. І тут бабуся з сусіднього під’їзду заявляє: “Ось так і коні копитами цокають, як ви, бляді”.
******
Настільки не вистачає сексу, що сьогодні мені наснилося, як моя подруга трахає мене пальцями і примовляючи при цьому: “Це для твого ж блага”. Дівчина.
******
Я хлопець. Мені майже 30 років. Усвідомлений і серйозний вік, але коли пролітає в небі літак, то завжди піднімаю голову вгору і думаю, що пілот дивиться саме на мене.
******
На роботі кожен день я сонна, вже дістало. Не знаю, де мої сили. Але варто вийти за поріг роботи, відкривається нове дихання – і настрій покращується, і батарейка включається
******
Мій чоловік постійно розмовляє з продуктами перед тим, як з’їсти їх. Він їх міцно притискає до себе, гладить і приговорює: “Іди до мене, мій маленький, тато тебе не скривдить!” або “Не бійся, тато поруч!”
******
У маршрутки, на якій я їжджу, є зупинка, біля якої стоїть магазинчик з випічкою. Обожнюю цю зупинку, бо вона називається “здобушка”. Я витягаю навушник і спостерігаю, як дорослі серйозні, ділові люди кажуть “водій, на здобушке зупиніть?”, “зупинку на здобушке, будь ласка!”
Вчорашні секрети знаходяться ТУТ
Взято з ideer.ru