У мене більше року живе черепашка. Звуть її Масямба. Розміром вона з долоньку) Так от, вже рік, як я цілую її в мордочку кожен день) І знаєте що я недавно помітила? Вона стала відкривати рот на кожен мій поцілунок) Мені здається, вона цілує мене у відповідь) Це так здорово!)
******
На роботу зайшов колишній співробітник і підійшов привітатися до мене. Я сиділа за столом. Каже мені неголосно: “Покажи мені свої очі”. Присів, заглянув мені знизу в очі і прошепотів: “Такі ж…” І ще тихіше: “Ластівка”. Стільки років пройшло. Не забуду ніжності цього шепоту. Ледь не плачу.
******
Закохалася. Але у нього не складається кар’єра, тепер подумую кинути. Тому що занадто боляче буде дивитися, як у нього впадуть мрії. І у мене заодно. Хуйня це все про рай у курені.
******
То почуття, коли одягаєш презерватив куплений дівчиною…. а він тобі ВЕЛИКИЙ =(
******
Стояла сьогодні в черзі на ж/д вокзалі. З-за того, що був перерву людей прийшло дуже багато. Ніхто не може зрозуміти, хто за ким. І тут одна бабуся каже: “Давайте відразу розберемося, хто за ким стоїть, щоб не було ніяких ругачек. РУГАЧЕК. Відмінне слово.
******
У мене мрія потрапити в країну втрачених шкарпеток, забрати всі свої і зробити так, щоб пари збігалися.
******
Моя подруга не сидить в соц.мережах,взагалі ніде, і навіть телефоном рідко користується.Але,тим не менш, вільно володіє інтернетівським сленгом і завжди в темі. Мені здається,вона щось приховує.
******
Я настільки самотня , що коли пішла злива зараз хотіла дзвонити коту питати чи закриті вікна і зайшов він з балкона додому…
******
Коли слухаю музику на вулиці, то думаю, що дуже шумно дихаю. Тоді я починаю намагатися повільно і тихо це робити. У підсумку, задихаючись і психуя, знімаю навушники і йду далі
******
Терпіти не можу,якщо людина пише “вообщем”,можу перестати спілкуватися на стільки це бісить
******
Сьогодні в автобусі спостерігала таку картинку: зайшов в автобус пристойний такий мужик за 40, сів і зробив покер фейс кондуктору, яка проходила й збирала за проїзд) завжди думала, що так роблять лише школярі та студенти))))
******
Мій хлопець весь із себе самець і брутал,грає панк групах,репетує гроулом. Але я-то знаю,що вдома він включає мозговыносящие “Срібло” або “Ласкавий травень” і починає тихенько подмурлыкивать під цю поебень :3
******
Додаю собі в закладки вконтакте креативних, цікавих людей, яких я не знаю. У минуткы смутку заходжу на їх сторінки і добиваю себе, мовляв є талановиті Люди, а є ти, уебище.
******
У мене кішка була. Мене просто неймовірно дратувало, коли вона вставала в проході в дверях і не могла вирішити – піти на кухню пожерти або в кімнату диван подрать, так і стояла хвилин п’ять, поки пендалю їй не отвесишь або тапком не жбурнеш.
******
Всі люди навколо або сумні, серйозні. Сірі загалом. Ходжу постійно з посмішкою на обличчі. Відчуваю себе збитковим яким-то 🙁
******
Вчуся в меді. Одногрупниця дала подивитися обкладинку на своєму студентському квитку. І тут я видаю: “Ммм! Яка прикольна оболонка!”. Заучилась.
******
Взимку, пішла на роботу застудженої. Вже на зупинці виявила, що забула носові хустки, вкрай необхідних мені зараз, зате в сумці був великий аркуш тонкого вірменського лавашу, взятий мою на обід. Це були найкращі носові хустки в моєму житті, які рятували мене протягом усього робочого дня!
******
знайшов в контакті дівчат зі свого міста зі статусом “не заміжня”,симпатичних,але абсолютно незнайомих.додав в закладки з метою написати по-п’яні.це було півроку тому…досі не напився,щоб виконати це завдання(
******
Ми з моїм чоловіком називаємо маленькі сексуальні секрети одне одного пасхалками, тому що вони виявляються абсолютно випадково, наприклад натискання на живіт або придушивание. І можемо спокійно в суспільстві про це розмовляти, нікого не бентежачи)
******
Райська насолода це не баунті гребаной. Це коли після кількох тижнів мігрені голова нарешті-то не болить. Я щаслива!
******
Коли я заводила кота, я знала на що йду, але хоч убийте не можу зрозуміти, чому ця пухнорылая котяча морда з розбігу жопою сідає в молоко?!
******
Мій тато на першому побаченні з моєю мамою вчинив “романтичну річ”, а саме коли вона його чомусь роздратувала, зав’язав їй футболку і насипав за комір жаб. До цих пір разом і сильно люблять один одного. Жаби зробили свою справу
******
В дитинстві думала,що якщо пересолив,то можна додати трохи цукру і зайва сіль нейтралізується:)
******
Мій тато великий любитель дати за комір, коли він випиває свою горілку, ми його дочки, ховаємо своє вино, бо вино не стане через 2 хв
******
Днями займався сексом з коханою, збільшив темп, вона зрозуміла ,що я кінчаю і в цей момент вона взяла масажер для голови – антистрес, легким рух проїхалася по голові. Я мало не помер від задоволення!
******
Мене бісить, що під час сексу ні разу не кінчаю. Або кінчаю. Не знаю. Я взагалі не знаю, як це повинно відбуватися. І хлопець питає у мене чому я не отримую задоволення від сексу. І як йому пояснити, що я його отримую.
******
Завжди, коли я щось роблю криво або безглуздо (роздруковую, наклеюю, пишу), виправдовую і втішаю себе тим, що “це так креативно, так по-авторськи”. Відразу стає легше
******
Я пам’ятаю себе з одного року. І це не завжди добре, тому що частенько дорослі говорять і роблять при дитині всякі стрьомні речі типу, він все одно не зрозуміє і забуде. Тільки я нічого не забула, я все пам’ятаю… Так, всі проблеми дійсно родом з дитинства
******
У мене є друг, так він абсолютно завжди замість слова “реагує” вимовляє “эрегирует”, ненавмисно, просто не вимовляє ту послідовність звуків, яка повинна бути, ось і виходить в його оповіданнях, що всі ходять зі стояками)))
******
Коли сниться страшний сон, і я прокидаюся на тому моменті, де все було погано, то не можу спокійно встати. Завжди дофантазирываю свій сон до логічного кінця, де все закінчується добре, і тоді вже встаю зі спокійною душею.
Вчорашні секрети знаходяться ТУТ
Взято з ideer.ru
