Не встигли ви зануритися в роботу, як одночасно знадобилися відразу кільком колегам: один просить допомогти, інший хоче обговорити останні новини, третій пропонує ідеї, четвертий розповідає смішні історії, а п’ятий намагається підсунути вам зайву роботу… Знайома ситуація? психолог анна варелджан пояснює, чому так відбувається і що з цим робити.
Коли клієнти задають мені подібного роду питання, у відповідь я задаю своє питання: «а як ви дозволяєте їм заважати?”це перший етап, який робиться для того, щоб повернути відповідальність за те, що відбувається.
перший етап-відповідальність.
Нагадаю, що з нами поводяться так, як ми дозволяємо. І якщо вам заважають працювати, то тільки тому, що ви це дозволяєте.
Після того як людина привласнює відповідальність, він починає краще усвідомлювати стан речей.
другий етап-варто розібрати сам процес.
«як я дозволяю”, “чому” і»навіщо”? причин у такої поведінки кілька.
-
порушені кордони. в даному випадку кордони будуть порушуватися постійно, і не тільки колегами. У цьому списку будуть батьки, друзі і подруги, родичі. Тут важливо усвідомлювати масштаб проблеми і якомога швидше почати вибудовувати ці межі. Не за один день, а плавно і планомірно.
-
бажання бути хорошою дівчинкою (хлопцем). за цим бажанням ховається страх відкидання. У людини є глибинне переконання, що для того, щоб його приймали, йому треба бути «гарненьким і добреньким», а значить, не суперечити, всім допомагати і все терпіти. Інакше від нього відвернуться, кинуть, будуть засуджувати. У таких взаєминах людина ставить чужі потреби та інтереси вище власних, кожен раз ковтаючи те, що йому не до смаку.
Ця стратегія теж провальна. У такій “хорошості” можуть бути сумні наслідки: від психосоматичних захворювань і розладів до неврозу. На цьому етапі я рекомендую до прочитання книгу уте ерхард»хороші дівчатка відправляються на небеса, а погані куди захочуть”.
-
емоційна незрілість. проявляється вона як застрявання в дитячій позиції. Тоді всі інші несвідомо сприймаються як дорослі фігури. А будучи дитиною, ми добре ввібрали те, що дорослих треба поважати, їм не можна перечити, вони краще знають…
На цьому етапі дуже важливо помітити, чиї фігури ми проектуємо на колег, усвідомити і зрозуміти, що ви вже великий, а не маленький. Ви маєте право вибирати, що вам підходить, а що — ні. І присвоїти це право. У цій точці треба підростити і свою самооцінку.
Запитати себе: “що буде, якщо не дозволятиму мені заважати? і що тоді?”виписати всі плюси і мінуси. Швидше за все, плюсів буде більше. “що гірше і страшніше-залишитися в тій точці, де я є, або ризикнути і спробувати відстояти себе?»
третій етап-пошук і впровадження нової стратегії поведінки.
Тобто формування образу того, а як би вам хотілося діяти в подібних ситуаціях. Цей етап має на увазі усвідомлення людиною своєї цінності і значущості. В першу чергу для самого себе. І, спираючись на ці знання, вибудовувати подальшу комунікацію.
Я не рекомендую входити у відкриту конфронтацію, пред’являти претензії і говорити про те, які вони погані і вам заважають. Набагато ефективніше будувати діалог, говорячи про себе.
Таким чином ви тренуєтеся говорити про те, що важливо для вас, і позначати свої межі. При цьому шанси, що ви можете когось образити, знижуються. Як то кажуть, і вовки ситі, і вівці цілі.
Цей навик буде корисний не тільки в роботі з колегами, але і в будь-яких інших взаєминах: з друзями, з коханою людиною, з рідними.
Алеся яцкевич
